家里的光线很好，阳光一点也不吝啬。

坐在舒服的沙发上绣我的十字绣，进度很慢，但是总会完成的。不想很快完成。因为完成了，心里会有点失落。

下午2点一直睡到快6点才醒来，好久没有这么沉静的睡着了。起来，婆婆已经把我说我要做的菜的材料准备好了，看看时间还早，老公说他下班了，先去买鞋子和衣服再回来。于是，和婆婆一起下去走走，买了每天都要吃的西瓜。

完美的吃完晚饭，一起散步。每天都要进行的内容。我要荡秋千。坐在那里，老公一下下的推着，，一边和婆婆说话。偶尔也和我说话，说：象小宝宝一样，要人一直推啊。

不知道荡了多久，老公看看手表说，该回去了哦。

那些被我暂时放在一边的曾经顿时象潮水般涌来，心里不是滋味，可是挡都挡不住。原来回忆也可以这么无奈。

曾几何时，我们拥有一样的青春脸孔。对着那片一样的潮起潮落诉说过同样的心事。但是我们并不知道有一天，当我们离开那片海后，需要面对什么。曾几何时，我们扬着自己无限青春的脸孔，以为这样日子永远也过不完，手上捏着大把大把的青春，挥霍着。曾几何时，我以为那片海会成为我生命的一部分，永远不会离开，因为我对他是如此的依恋。可是现在的我们，离开了那片海，只在记忆中与他重逢。回去看海，也是短暂的感受，没有了曾经的感觉不说，反而多了几分的感伤。依旧潮起潮落，而我们却不复往日的青春和无惧。

那时候，天很蓝，树很绿，海，，，很容易理解和掌握。连风，都那么可爱。

回忆，请别在我没有准备的时候出现。有时候，回忆是残酷和令人心痛的。有时候我更愿意只活在当下，为现实为更好的生活努力。

想起去年我们回去，，，那里还是那里，只是上演着别人的喜怒哀乐了，，，那时候天天去吃的卤味，还是那个奶奶在卖。学校门口买水果的阿姨认出了我们两，没有多大的惊讶，就象我们昨天还在她这里买水果一样。那时候的她一边称水果，一边说，你男朋友看起来很善良，哈哈。很不一样的形容词。她问，你们还在厦门吗？然后热情的塞水果给我们，说不要钱的。心底暖暖的。学校门口的海，琴声洞里我们清脆的口哨声，海水里的我们，，那里的每一条路，每一个拐弯，都装满我们美好的过去。

好在，我的身边，还有他。和我一样，能共同感受有共同回忆的人。

七年，不长，也不短。

呼吸间，都带着微笑。

PS：请大家原谅我偶尔的煽情吧，哈哈，回忆是美好的。

在我生日的这天，做了一个非常大而重要的决定。对于巨蟹座的我真的有点困难。决定不再继续我的工作生涯。开始和椰子艰难的白手起家，，，也可以说创业吧。刚刚开始会很艰难，这样的困难是我有心理准备却无法想象的。也许真的等到问题和困难一个个来了，我在解决它们的时候才正在清楚。总之，，肯定远比打工要操心和辛苦。

椰子说，巨蟹座是有点随遇而安的，这样的决定会很辛苦。我承认。虽然我在意生活品质，但是在生活和工作上，只要差不多我觉得就可以了。更加在乎重视的是和爱人的相处。家庭的安定，家人和自己的心情和健康。但是现在，我也不知道有一点冲动，又觉得背后有人在推我。很有力量。

之前一直和椰子合计着，但是一直也下不了决心。舍不得这样的工作，舍不得这样悠闲没有压力的生活。虽然做过很多计划却没有付出行动。有时候事情做了就是做了，，没有做，也就失去了。再也回不来。

一直都认为这个世界上之所以成功的人少是因为：一：绝大部分的人不去想成功，只想老实的打工，过平常的日子。看看别人的成功，只能摇头，觉得自己无论如何是达不到的，就不去想。这一大部分人连成功的门都没有勇气去看。自然被成功排除在门外了。

二：很多人有能力，也想了，但是因为资金，机会还有自身保守等等的原因导致那个计划流产了，，那自然就没有成功可言了。看到成功的门，，，没有敲到。

三：很小一小部分的人，有能力也有机会。也决定了，开始在成功的道路上艰难的行走，但是在这条路上，有风和日丽，却也有狂风暴雨。有人顺利有人艰难。所以这一小部分的人里的一部分成功了。

我自己也知道，如果现在再不开始的话，以后有家庭，孩子的拖累，更加不可能了，那么我会很后悔，，，至少我要做到那第三种人。至于天气怎样是另外一回事，我都尽量的做到最好。毕竟只有一次机会。否则想了，没有去做，，结果还是和那一大部分人是一样的。

加油吧。为艰难但是充满希望的明天。

  今天是我的生日，，，还有一位远方的朋友也在今天生日。祝生日快乐！

也祝福妈妈  ，辛苦了。

今天，在网络上看见这个帖子，，，，觉得满好的，．这样的人生，这样的讲述．．．可以算是平静吗？下面开始：（今天天气很凉，下着雨，看这样的人生叙述，是种心痛的享受，很多话想说却因为太久没说而无从说起，云淡风轻，一切都已经过去了，那些爱过我的男孩们也都渐渐长大，祝一切安好。。。  ）

我，本科毕业五年，有安稳的家庭，可爱的宝宝，不差的经济条件，值得努力的事业目标。
或者，可以说，我是一些朋友同事令人羡慕的对象，甚至有时候我自己也觉得是这样。

    只是有些安静的时候想起和身边这个仅仅认识三年的人已经度过了两年的婚姻生活，还有一个一岁的孩子，还是觉得不可思议。很多个莫名的梦境里，我在急切寻找身边的那个人，可无论如何都想不起那个人应该是谁，似乎他还没有在我的生活中出现。如果，一切可以重新选择，我似乎找不到一个比现在更好的选择。可我还是固执的认为，如果一切可以重新选择，我一定不会重复这样的选择。如果要问自己幸福不幸福，我真的很难回答。似乎这些年来，我一直站在主动的位置，又似乎这些年来，我一直被时间推着往前走，不断做出看似正确的选择，而究竟是不是正确，我不知道，又会有人知道么？

写到这里，我忽然很想知道，爱情在婚姻里所占的比例应该有多少

我想大多数的婚姻里都是有爱情的，无非是爱多爱少。好像很多的人都觉得没有和自己最爱的人永远在一起。可是事隔多年以后，我们还能够知道，自己最爱的那个人是谁么？

我不明白为什么曾经为了遗忘一个人花了那么多年，怎么突然之间就连相处的细节都记不清了
我不明白为什么那么多年对一个人念念不忘，却还要选择分手，面对那么多可以重新在一起的机会都不愿意回头
我不明白为什么和一个人在一起这么多年，为什么自己突然就会选择离开
就像我同样不明白为什么最后只花了短短几个月就决定和一个人一生一世

写到这里．一位网友送了这首歌 

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流  

继续

生命的十年间走过了四个人
简单点，就ABCD好了
按时间顺序排列

最后一次见到A是在去年冬天

他从加拿大回国探亲 我已经不记得我们有多少年没见了
我们分手的时候，他说会再等我十年，到现在差不多了
这个诺言没有实现，事实上，当时的状态是

我，结婚了，孩子才几个月
他，在枫叶国工作，享受一个人的生活
他有一个在美国读博的女朋友，国内的本科同学，两个人一年只能见几天面

我们约在一个不错的地方吃饭 很精致的菜色  

如果我所有爱过的人里面只能记住一个的话
那么一定是A

虽然现在我已经很少想起他
也很少去看msn上他的那盏小灯

面前的A不再是中学记忆中那个瘦弱的小男孩
不变的是，还是有很多话对我说，很多事情能够教我
他和我讨论博弈论，教我如何学accounting，聊起金融理论
在中学的时候，我的成绩比他好，但是他懂得永远比我多
在我规律作息三心二意完成作业的时候，他已经开始熬夜，读大厚本的大学教科书了

这首歌真的很恰如其分的描述了我对A的感觉
相当长的一段时间，听到这首歌就想要流眼泪

到现在我都不明白为什么自己要固执的选择这样一个结果
真的是没有理由

算了，今天不写了
回忆过去真是一件漫长痛苦的事情
希望还能睡个好觉  

我已经不记得当初为什么和A分手了

可能是因为两个人在一起影响了学习
A的成绩下降了，有一次老师让他在全班面前作检讨
那个时候我们班是市重点的重点班
我们两个都是重点班的优等生
看着他站在教室的前面 我隐约猜到老师已经知道了我们之间的事情
而且高三也已经近在眼前

因为其他发生的一些事情（以后我会写）
我做出了高三这一年暂时分开的决定

这个决定让我很痛苦，自己心里难以接受，又不知道应该怎么对A说

分手前的那个夏天，我和A一起去参加一个竞赛辅导班
回家的路上忽然就下起了雨
我们躲在一个屋檐下
A抱着我说 我多希望这场雨永远永远都不会停
我什么都没有想，心里一样希望这场雨永远永远不会停，我永远永远不会对A说分手

后来的很多日子，每次听到范晓萱的rain我都会想起那个夏天的下午（看到这里，我发现，我和这位一样，，，为同样的一首歌伤怀过．）
很多年以前的爱情，所有的所有都是那么安静单纯，让我很多很多年以后仍然在回忆里伤怀

我曾经问过A什么时候开始喜欢我
他说，高一是的军训，当我走过领操台的时候，觉得我有一种法国贵妇的气质

我曾经问自己什么时候开始喜欢A
还是一样没有确定的答案

或许是一次因为学校活动关系到他家
看到屏幕上滑动的他自己编程的鼠标玫瑰花（那是十年以前，有电脑的人家还不是太多）
当时我家的电脑纯粹是为我打游戏用

我记得当时微风拂过橙色的落地百叶窗
记得他微笑着问我要不要吃加应子
然后微微脸红的告诉我他喜欢吃甜食  

不知道什么时候开始
我们都开始舍近求远，常常可以在地铁站偶遇
放学的时候也总是碰到巧合

有一次放学的路上
他唱齐秦的“狼”给我听
周围一瞬间都安静了
马路两侧的路灯忽然间都亮了起来
他握住我的手说，只唱歌你一个人听  

十年前的我性格有那么一点点特立独行
我是在北方的一个大城市长大的
一直到现在 我的性格里多缺少了一点南方小家碧玉的温柔细腻

那时候的我一直以为做了决定的事情就不能改变
已经发生的事情就不能后悔
往后看只会让自己更痛苦

既然，我已经对自己说了暂时分开
那么无论如何，我也要把这句话对他说出来
我不知道这个暂时的分开之后我们还会不会再在一起
但是我觉得，如果不分开，高三这一年我们都会很痛苦
而这些是我无法面对的 那么唯一的选择就是不让这件事情发生  

和A分手的前一天 我住到了好朋友也是我们的同班同学E家
我几乎哭了整整一个晚上
E劝我，如果你觉得那么难过何必还要分手呢
我摇摇头

多年以后我问E是不是还记得我和A分手的原因
她说，从一开始她就没有明白过

我给自己找了一些理由

比如A花了很多时间准备一个学科竞赛，最后只得了市级奖项，而与全国级的奖项无缘，之后他变得心情很低落，让我不能接受。
比如，父母给了很大的压力，妈妈说我不务正业，让我不能面对。

不过这些都不能自圆其说，我想我当时只是不能接受感情上的不完美，哪怕是一点点感觉上的不完美

而A不愿意与我分手

A一个字一个字打印出了一本厚厚的诗集给我
A坐在二十几楼高高的窗上想要跳下去
A一个人在家开了煤气然后再卫生间用刀划破了自己的手腕

可是A不知道，他做的这一切只是让他失去而不是挽回我的感情

我知道自己是个很残忍的人，对A残忍，对自己也残忍
从那个时候，我就对自己说，如果以后自己感情不能幸福，也是由于对A的因果报应
但是我做的选择是不会后悔的 永远不会往后看  

当然A活了下来 我们不再说话 形同陌路
转眼到了高三报志愿的时候

我零志愿报了北大 一志愿报了复旦
我知道A的零志愿会报清华
而一志愿呢？ 我希望不是复旦 否则我该怎么面对他

A的第一志愿是中科大
对我来说 是意料之外也应该是意料之中
A的性格沉静 对自己要做的事情，比如学术一直相当执著
对名利一类的事情又一贯淡薄
我从来不以为A是一个非常聪明的人
他很勤奋 兴趣爱好广泛

我到现在都不很了解科大
在我的想象中
不同于复旦交大 远在安徽的科大远离喧嚣
是个可以安心做学问的好地方
一定程度上和A的性格是温和的

我想 他也想忘了我

那个夏天很快过去了
似乎没有太多可以回忆的
高考是生活中一件必须发生的事情
就如同之后发生的千千万万件事情一样
我们的中学一贯以培养学习不勤奋的学生闻名
所以也谈不上多么的辛苦

生活没有很多意外
每个人得到的都是自己应得的
一般来说 上天不会特别厚待或是亏待谁

我被复旦录取了 但是比北大的分数差了20分
那一年 复旦和交大的分数差距是50分
这是一件让我现在想来伤心的事情
因为一些其它的理由我真的很希望能够被北京的学校录取
除了复旦 我的其他所有志愿都是北京的

从中学到大学到工作
我的学校和单位一直在别人的眼里披着光环
可我还是不那么满足这些 都不是我心里的No. 1

或许说 有些时候 我只知道自己不想要什么
而想不清楚 自己想要的是什么
不过 有多少人能真正知道自己要的是什么呢

A就去了科大
如果算上竞赛加分他的分数已经上了清华的分数线
而清华的内部规定确实只看高考成绩不看加分

妈妈背着我去问A
要不要托关系让他读清华
但是他没有接受

高考结束后我立刻离开了上海
连最后的班级聚会也没有参加
也许潜意识里我是在逃避什么

后来有人告诉我
在那次聚会上 A唱了一首歌 《红豆》

在我心中和A的故事就停在了这一刻
虽然生活中并非如此

在大学的时候我们尝试重新开始
但是我已经找不回原来的感觉
或许 他爱我爱的太多 爱到我承受不起

大学的时候 A常常到广东那边的软件公司实习
到了大三的时候 他觉得自己对软件已经有了足够的了解
于是他选择了退学
改去加拿大攻读商科

A是一个不断追求自己梦想的人
他的世界单纯而理想 目标简单而明确
我也希望我能这样 但是我没办法做到

大一的时候A一直给我写信
在我们都明白两个人不可能永远在一起之后

他写到

生活如细水流长
你不可能留住什么
也不可能忘记所有
快乐就好  

即使 在现在的生活里 我有时候还是会想起A
或者说 想起那种初夏暖暖的感觉　　（初夏暖暖的感觉，，，是的）

前两天和老公不开心的时候
我想起A对我说过
每个人都是一棵树
当你身在树下的时候 其实已经看不清这棵树看不清他的美丽
只有渐渐远离的时候 才知道原来背后一直都是这一棵美丽的树

世界上哪里会有一棵完美的树呢
在争吵的时候 让我们彼此退后 才能明白对方就是自己心里最美丽的树

这些就是A留给我的记忆
这些似乎很平淡的记忆在岁月中慢慢沉淀 和我一起成长
在一定程度上教会我宽容和原谅，珍惜和付出

然而，曾经沧海难为水
和A分开后，我觉得自己再也不会有那种轰轰烈烈去爱一场的能力了

大一快要结束的时候 我认识了B
B比我大一届 是团学联副主席
我也在团学联工作

B是一个聪明可爱的男生 反应很快 幽默而且阳光
刚开始的时候 我对他的印象 就是寝室楼前穿着大红色裤子拿着篮球的男生
很少有人会穿大红色的裤子吧 我在心里暗自吐舌头

有一次B说系里有篮球比赛 他去打要我去看
结果我在去篮球场的路上碰到另一个师兄
转到去看了那个师兄的排球比赛

大一的暑假 团学联有一个在贵州的项目
我报名参加了
可能因为当地条件比较艰苦 十几个人的队伍里只有两个女生
剩下的男生里就有B和C  

我的大学生活彻底因为那个项目改变了

项目组一共有两个负责人，其中一个是B
一共也只有两个女生，其中一个是我

考虑到女生比较有亲和力的原因，访谈相关的工作渐渐顺理成章的成为了一个负责人加一个女生的搭档
加之，另一个负责人当时在追那个mm，我和B就在工作上被绑定在了一次
不过大多数时候我们都是四个人一起行动的

有一次四个人做完访谈
另一个负责人邀那个mm一起拍照
之后B就叫我一起去

我可能是比较传统的，即使和A，我们都没有过两个人的合照
但是，我不想让别人说我悻悻作态不大方，还是去了
没想到，刚刚站好位置，B就把手放在了我的腰上
我一惊，抬头看他
他半开玩笑的对我说，不介意吧，样子又仿佛很绅士
而且他平时的性格确实比较搞笑卡通
我觉得自己不应该多心

照片上的B还拿了一只芒果作道具
笑得一脸阳光

和B在一起工作聊天很开心很轻松
生活一下子和以前不同了

和A在一起的时候很幸福，深沉的幸福
那个时候，我觉得幸福和快乐是不一样的，前者一直印到心里
离开了A，也就离开了我的幸福

看到B开玩笑做鬼脸，我开始想，追求简单的快乐会不会也是一件很好的事情呢？
做人想那么多，爱那么深真的很累，我能不能做个无有无虑的小孩呢？

当然，那时候我还不知道B对我有没有感觉
在做出决定之前，我很想也必须知道这个问题

在苗寨的时候，我很喜欢苗族姑娘手上的一只银镯
很简单的式样，才30块钱，可我偏偏没带钱
B付了钱，然后大方地说，不用还了
至于最后有没有还钱我不记得了
我所记得的是B在那个时候恰到好处的出现了

之后那些在贵州的日子里 我和B顺理成章的越走越近
项目结束的时候 我们项目组打算到黄果树大瀑布玩一天 再回上海

可是计划错误，等我们到贵州的时候已经是深夜了
银行已经关门，一时信用卡取不出钱，ATM机不知道在什么地方，又必须马上预定第二天的一日游
这时候B拿出了他的笔记本电脑，抵押给了酒店

第二天，在贵州的街道上B把钱给了一个乞丐
而我一直都觉得这些乞丐大多数可以自食其力

但是B做的这两件事情让我认为，B是一个简单善良的人
至少不是一个斤斤计较的自私的人  

而彼时我想要的生活就是简单快乐的
而且，我对B确实有好感

在去贵州之前我和B真的不熟
在这个短短的时间里 我迅速集合了一下我所知道的B的所有资料

同系学长=比我大一岁+工科
一般拿三等奖学金  -- 符合我的要求，我的标准是比较好而不需要最好
喜欢打球打游戏，水平比三脚猫好一些  -- 符合我的要求，我的性格不是很会玩，正好找一个互补的
英语不错  -- 这是我特别的标准，希望那个人英语和古文里至少有一样出众。没什么特别的理由，感觉而已
上海人，住在市区，离我家很近，近到步行十五分钟 -- 近总比远好
家境  -- 估计不是很差，这一点我没有要求太多。我的性格独立自信，从小就知道一切不要靠父母，要靠自己努力。

所有的条件都可以pass了

然而我错了

我错在了最后一点 最庸俗我最不屑一顾的一点
就这一点点错 带来的是长达五年的错误
（错误的理由应该和大多数人想的不一样 后面我会写）

没有一场感情的结束可以不是两败俱伤
真的没有
我相信从古至今所有所谓聪明冷静绝情的女子 都在深夜安静流泪

这样的结局 我谁也不怪 是我的错
从一开始我就不够爱B 从一开始我就知道我不够爱B
否则我不会看那些所谓的硬指标 只要遵从感觉就够了
所以一开始就是我负他在先
所以我尽量地对他好来减轻自己的内疚
一直好到他离不开我
然而 最后 我还是不能违背自己内心的声音

当然 这些都是后话
还是回过来继续讲故事吧 
在这些文字里 我和B还没有正式开始呢

黄果树的一日游真的是很困 为了筹钱前一晚我和B几乎没睡
所以 在某一个苗寨 我和B很有默契的都没有下车

他的眼睛因为熬夜布满了血丝
我有一点点心疼

没想到这个时候 B kiss了我
我安静的看着他 没有拒绝
后来 真的是太累了 我们两个坐在车上睡着了

我累了 我不想再想太多
想太多又有什么用呢 过去的就让它都过去吧　　　　　　　（轻松而又沉重）

纯真的校园时光真的很美好
这只是一种感觉 无需回忆太多

一起吃饭 一起自修
心情好的时候我会给他准备早饭水果
在经过他寝室楼下的时候看看那辆蓝色的自行车在不在
会在他教室的门口看看他是在睡觉还是乖乖听课

心里有一个人可以惦念 挺好的
不用去说爱多爱少 只要简简单单快快乐乐的生活就好了

我和B在一起的第一年从来么有红过脸吵过架
在大多数人的眼里 我不是一个非常细腻的女孩子
不请吃饭 不送礼物 甚至忘记生日我都可以无所谓

很多年以前 我看到过一句话 家庭无气节
生活无非就是一件一件小事累积起来的
在无关紧要的小事情上不需要分对错 本来也就没什么对错
让烦恼快点过去 开心的时间就可以更多一点

事实上 我也想不出什么可以生气的事情  

说两句无关的话吧

中学的时候我一直有写日记的习惯
后来 A对我说 喜欢写日记的人 不是爱回忆就是爱痛苦　　（以前的我也是，，，所以赞同）
当时 我觉得自己两样都占了

至于幸福最后是不是得到
如果我能写到最后 又幸而有人能看到最后的话
才能知道我现在真正的想法

我在这十年的过程中慢慢长大
为什么选择在十年的时候写这些东西
是因为高考结束之后 我离开了上海
A在去安徽之前 把他的日记都送到了我家
并且对我妈妈说 他会等我十年

十年间恒河沙数的事情都已静静过去
当初以为一辈子忘不掉的事情
在我们自以为念念不忘的过程当中
都已经不再想得起来了

所剩下的只是那一个人那一份感觉

我的文字真的很粗糙 这些事情好像都没有写
不过我是工科生 大家就原谅啦

不过总有一些小烦恼像是蚊子块

我和B家住得很近 但是离学校去不那么近
骑车或者乘公交车大约在一个小时左右 周末我们都要回家

我总是骑自行车
而B不是 他家里有车 他爸爸有时候会开车来接他

说心里话 我是希望B能够和我一起回家的
星期五的下午 两个人一起骑车吹吹风聊聊天在我想来是一件很美好的事情
不过B总说他爸爸妈妈开车来接他　他爸爸妈妈也很开心的
要我和他一起乘他家的车回家

而我固执的地方在于
我觉得我们在一起时间不长 见父母为时过早
B要陪父母我可以体谅
那么大家维持原状
我骑车 B乘车 我绝不生气

因为我的底线是我不会强求对方但对方也不要勉强我
于是 B乘车回家了
我虽然有点小失落 但是很快也就忘记了

事实上 有时候B的父母不在上海他就和我一起骑车回家的

可我没想到 时间长了 B竟然不高兴了

B的理由是
他爸爸妈妈觉得他们要带我回家
而我不领情 他们会不高兴的

那个时候 我们才大二
融入一个家庭对我来说真的有点遥远
还有 就是我不太想沾别人的方便
而且 如果想见我 也不应该选择这样一种方式吧

可能是我想多了
我的打算是在一起的时候多给对方一些 少拿一下
这样如果离开了 我是说如果 不会亏欠对方

我很矛盾
或许冥冥之中 我知道我们以后不会在一起
可是 真的
至少对我 每一段感情开始的时候
我都以为最后会是一生一世

我是一个非常非常重于承诺的人
即使是对A我都没有亲口对他说过我们永远在一起
因为
我怕自己做不到

可我还是骑车回家
我不是一个灰姑娘
教养良好 大方得体
很多B的朋友都开玩笑的问我有没有妹妹 可以介绍给他们
我不是害怕看到他的父母 我只是不想
不想让父母的影响过早卷入我们的感情
不想太早的是去自己的生活方式
感情是感情 我还是我自己 仅此而已

他们的靠近
只能导致我不由自主地倒退

从B的叙述中
B的父母是热情而且最喜欢他的同学的人
如果他们看到我一定很开心

他爸爸自己开一个小公司 很累
但是创业是B的目标
他妈妈 温柔善良 刚刚从法国回来
他爸爸因为忙事业忽略了他妈妈
B也是这些年才开始了解他妈妈的委屈

B反复对我说 我以后一定会对你很好 让你成为最幸福的人 （不会像他爸爸那样）
B说的话是真的 至少是前半句他是一直尽力去做的

在伤害和被伤害之后
再想起B的这句话 除了伤感还是伤感

 未完待续--------

我们在想，，，他为什么会做这样的梦尼，，，想起来了，，睡觉前，我和他说，你要保护我啊，，  要爱我，对我好哦。没有想到他就做了这样的梦。。。。

今天在清理手机短信的时候看见老公发的一条是这样写的：“卖花的没有看到，卖养肉串地很多啊。”

哈哈，想起来，那天叫他买花回来的，  因为婆婆要过来，。叫他买束大的康乃馨。记得下车那个地方天天都有卖花的。。。不知道那天怎么没有地。哈哈。

今天早上很奇怪的做了个噩梦，哼哼唧唧的，快要哭了，被老公推醒。  醒来反而哭了，，梦见老公说了不好的话。老公说：“怎么啦，快醒醒，，是不是又把老公妖魔化啦。梦是反的，别怕。”哈哈。不知道为什么，有时候在梦里，老公都会变坏呢。

无聊的假想？

  每天甜甜蜜蜜，都不知道要写点什么/

我的椰子总是在他上班要离开家前，给我看看他今天穿的衣服，问我，好看吗？有什么问题吗？得到肯定后  一下还在睡觉的我，说“我去上班了哦”，  其实我已经醒了呢，要不怎么给他今天造型的意见啊呵呵。听着他故意细细的走路，而后小心小声的碰上大门，我才又继续去睡个20分钟的回笼觉。隔壁邻居MM在小区论坛上找到我聊天，，有次问，你是不是比你家老公晚出门上班呀？我说是呀。她说，我每天都能听见你老公出门的时候很小心关你家的防盗门呢，你们真好。/  呵呵我可爱的老公。

离家近的我几乎每天下班回去都做晚饭吃。椰子就是个给什么吃什么的好孩子，  而且吃的很饱。打着嗝说好饱啊，吃不下了/   一起看电视了，也会在那懒懒的说，恩，现在是上饭后水果的时候啦    ．吃完了，就很自觉的乖乖洗碗去了．／  好孩子

感谢上天给了我这么好这么好的老公．

我的愿望，也是椰子说的：＂我想牵着你的手．走遍世间的每一条路．＂  ＳＯ　ＳＷＥＥＴ